Советы от бабушек. Колонка психолога, ноябрь 2018

Детки

Тяжело воспитывать ребенка, когда под боком любимые бабушки все время дают советы. Я уверена, что современная педагогика уже многое пересмотрела со времен Макаренко и пора эти принципы воспитания учитывать. Я хочу, чтобы мой ребенок в первую очередь вырос не отличником и прилежным учеником, а любознательным, активным и позитивным человеком.

Светлана, 32 года, мама 6-ти классника.

И это похвально. Сейчас, к сожалению, многие родители продолжают переживать за оценки в дневнике и замечания учителей. Уж очень им хочется «иметь» дома пятерочника. А зачем? За этим стремлением может много причин скрываться: и желание покрасоваться перед друзьями, коллегами, родственниками и собственная нереализованная детская мечта, но мы сегодня не об этом, мы о том, как воспитывать детей, не мешая им самостоятельно пробовать, выбирать, изучать, познавать и делать выбор.

Первое правило, которое родители должны всегда помнить!

Не ставьте планку выше той, что ваш «гений» не может перепрыгнуть. Он ставить себе может, а вы – нет. Потому, как делясь с ним своими ожиданиями по поводу его успехов, вы рисуете тот его портрет, которому он, к сожалению, может и не соответствовать. Да, не каждый ребенок будет переживать, что не оправдал маминых и папиных амбиций. Но есть те, кто буквально начнет заниматься самоедством и закончится эта ваша гонка за достижениями для него и для всей семьи плохо.

Если вы видите, что в вашем сыне или дочери присутствует дух авантюризма, соперничества, тогда да, вы можете их подзадоривать и усложнять задачи, но никак не для другого типа детей.

Второе правило

И не забывайте, что совместные игры никто не отменял, ведь именно в процессе проигрывания формируются так необходимые в 21 веке навыки: креативное мышление, творческий подход к решению задач, критический взгляд на вещи и нестандартные варианты поведения. Ваш ребенок просто кладезь знаний? Тогда научите его применять их, отстаивать свою позицию и не бояться критики.

Мне грустно видеть, когда взрослые мальчишки, которым уже скоро исполнится 12 лет, плачут в результате проигрыша и выходят из игры, только потому, что их обошел кто-то другой. А как же желание доказать, что ты тоже можешь, что ты готов справляться с трудностями, что ты умеешь контролировать свои эмоции?

В подобных реакциях у детей такого возраста виноваты родители, которые всегда были готовы прийти на помощь в песочнице, отстоять желание ребенка кататься именно на этой карусели и заступиться в споре с другим мальчишкой. Вот и получается, что к 12 годам родителям ребенка пестовать надоело, а он уже привык и по-другому не умеет.

Третье правило

И оно же спорное. В изучении предмета важна глубина, то есть невозможно научиться лучше всех играть в шахматы, просто играя во дворе с друзьями. Нужно ко всему прочему познакомиться с азами шахматной науки, выучить основные ходы и даже партии и обязательно посмотреть мировые сражения гроссмейстеров. Практика всегда держится на фундаменте теории. Но именно

этой въедливости и многогранности детям не хватает, они, как правило, хотят все и сразу, даже любимые спортивные секции бросают, когда начинается проработка конкретных мышц или отработка одного и того же приема или комбинаций.

Поэтому в них все же кроме непосредственности и умении гибко мыслить необходимо развивать навык доводить начатое до конца, структурировать и анализировать имеющуюся информацию и уметь слушать себя, чтобы понимать нужно тебе это или нет.

Многие любознательные дети любят заниматься всем, к 10 годам они уже побывали во всех спортивных секциях, творческих студиях и кружках рукоделия. И нигде не задержались надолго, все не то, все не так. Очень быстро уходить интерес и их тянет на новенькое. Здесь родителям стоит вмешаться и поговорить с чадом о его целях. Для чего он выбрал то или иное занятие, что ему там нравится, что вызывает сомнения. Возможно, именно такой расклад по полочкам поможет найти именно то настоящее дело и сделает вашего ребенка успешным и счастливым.

Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Мой сын все лето отлынивал от занятий. Колонка психолога, ноябрь 2018

Детки

Мой сын все лето отлынивал от занятий. И книгу я его просила почитать, и математику сесть вспомнить, и словарные слова повторить, но он на все сказал категоричное: «Нет». Как уговорить его подготовиться к школе, ведь осталось уже всего ничего?

Мама 4-хклассника

Даже учителя со стажем в один голос просят родителей оставить уроки на лето в покое. Вам же неприятно вспоминать о работе в отпуске, вот и дети хотят полноценного отдыха. Тем более, если вы предлагаете такие консервативные меры: решать примеры, писать диктант, читать книги.

Да, я согласна, что накануне учебного года вспомнить о том, что такое школа и чему там учат надо, но давайте предложим детям нестандартный подход к этому скучному занятию.

Самый верный способ заинтересовать ребенка — это втянуть его в игру.

Придумайте захватывающий квест, в котором, каждая станция-задание будет проверкой его знаний по математике, русскому, литературе, иностранному языку и тех предметов, которые вызывают у вас опасения.

Загадки должны быть креативными, с намеками, а не прямо в лоб. Например, если вы хотите проверить правила правописания, то напишите ему послание, где в словах будут пропущены буквы, из которых он потом должен собрать слова-подсказки, чтобы двигаться дальше. Из имен персонажей книг из школьной программы составьте филворд таким образом, чтобы из лишних букв получилась следующая подсказка, то же самое и с математикой, спрячьте в пример количество шагов, поворотов, углов, где ваше чадо наконец-то отыщет приз. И, конечно, не забудьте про подарок, ведь искать клад вдвойне интересней.

Уверена, ваш ребенок вскоре попросит повторить эту забаву.

Чего не стоит делать родителям:

— упоминать тему школы в негативном ключе. Делайте совместные приятные покупки для школы, планируйте праздник 1 сентября;

— употреблять выражения типа «пора браться за ум, скоро в школу!», «Ты должен хорошо учиться, а не то, не будешь ходить на тренировки/ в театральную студию/на дни рожденья/классные праздники», «как только начнется школа, ты должен думать только об учебе!». Тем самым вы формируете у ребенка неблагоприятный образ школы, как будто это наказание и срок на 11 лет;

— впрыгивать в «школьный автобус» и погружаться в уроки с головой. Дайте ему постепенно войти в роль ученика, не торопите сразу проявлять активность на уроках и в первую же неделю приносить оценки. Не «отбивайте» желание учиться еще в начале года.

И, конечно, интересуйтесь его школьными делами, в первую очередь отношениями с одноклассниками. Спросите, как они изменились, что у них нового, о чем рассказывают и какие у них планы на год.

Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Культурный ребёнок. Колонка психолога, ноябрь 2018

Детки
Соседка сегодня мне сделала замечание. Мол, я не научила ребенка правилам приличия. Неуважительного отношения к окружающим, животным и природе у своего сына я никогда не замечала, но. Возможно, старая женщина и права. Подскажите, что обязательно должен знать о правилах культурного поведения ребенок, вдруг я упустила что-то?

Анастасия, 28 лет. Сыну 9 лет.

Невоспитанные дети – это просто чума 21 века. Они никого не видят вокруг себя, впрочем, как и другие взрослые люди, а они просто с них берут пример. Как говорится, «что посеешь, то и пожнешь».

Начнем с самого легкого. Приветствие.

Расскажите ребенку, что вариантов поздороваться существует много: привет, добрый день\вечер\утро, здравствуйте и каждый из них применяется в конкретном случае. То есть нельзя сказать «привет» соседке старше тебя по возрасту или учительнице в школе. Лучше говорить «здравствуйте». И, главное, младший по возрасту здоровается первый. Не стоит ждать, пока мама одноклассника окрикнет тебя на улице, поприветствуйте ее первой.

Благодарность

Слово «спасибо» не зря считается волшебным, оно всем поднимает настроение. И говорить его совсем не стыдно. Благодарите громко и с улыбкой, ведь вы возвращаете дар в виде блага за чью-то помощь, совет, поддержку, подсказку.

Очень часто взрослые люди говорят детям комплименты, например, «ты умница», «какая ты красивая», «ты настоящий мужчина», «ух, ты мамин защитник растет» и т.д. За эти приятные слова тоже надо отвечать благодарностью, а не стесняться, отворачиваться и уходить. И самим также учиться говорить комплименты.

Умение вести диалог

Есть у взрослых такая привычка, вступать с детьми в диалог, а они, возможно, совсем не расположены к разговору. Бывает и такое, но сопеть и молчать в ответ на вопросы неприлично. Можно ответить на первые, а потом, сославшись на занятость, уйти, но ни в коем случае не стоит грубить собеседнику.

Терпение

Мало кто из детей не торопыжка. Все хотят быть первыми, услышанными, понятыми, потому они всегда кричат, толкаются, бегут, не видя ничего вокруг себя. Как бы не опоздать, не пропустить. Формируя навык ожидания родителям придется постараться, так как детям сложно понять, что они все равны в очереди за мороженым, учебниками, билетами в кино.

Поведение за столом

Мы не будем говорить о том, какую вилку следует брать для десерта, а какую ложку для устрицы. Главное, что он должен запомнить, что следует подождать, пока все сядут за стол и не выбегать из него сразу, как закончил трапезу, а дождаться, когда поедят остальные. Не стоит во весь голос говорить о том, что «я это есть не буду», «это не вкусно» и «ты, мама лучше жаришь котлеты».

После приема пищи всегда нужно сказать «спасибо» и помочь убрать тарелки. Практикуйте это дома каждый день и со временем ваш ребенок станет настоящим эстетом.

Поведение на улице и в транспорте

Правил немного и все они простые, если выполнять их из раза в раз, то они войдут в привычку и не будут доставлять вам беспокойство: мусор кидать только в урны, места в полном транспорте всегда уступать пожилым людям, детям, беременным женщинам, придержать дверь, если за вами идет человек, пропустить вперед, если вы входите, а другой выходит, не кричать и не создавать «аварийных» ситуаций
Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Мой ребенок совсем не умеет благодарить. Колонка психолога, ноябрь 2018

Детки

Мой ребенок совсем не умеет благодарить. Все принимает, как данность. Ему все равно, сколько сил я затратила. «Ну, ты же, мама» — говорит он. А у меня потом прямо руки опускаются. Можно ли воспитать в нем это?
Кристина, мама дошкольника

Конечно, можно. Не отчаивайтесь. Все маленькие дети по природе своей материалисты, да к тому же невероятно самоуверенны.

И, конечно, они всему учатся у родителей. Научите его спокойно отдавать. Не жалея, не жадничая, с осознанием, что «там» это будет нужнее.

Легче начинать с благотворительности. Для животных, для детей. Увидели голодную кошку на улице? Дайте ребенку денег, пусть в ближайшем магазине купит корм и покормит ее. В переходе сидит старенький дедушка, дайте ребенку копеечку – пусть отдаст. Соберите вместе ненужные уже ему игрушки, одежду и отнесите в церковь или туда, где собирают вещи для нуждающихся.

Запомните, нельзя требовать от ребенка благодарности, не проявляя ее в ответ. Он помог донести сумку с магазина? Скажите «спасибо». Принес из садика поделку и подарил вам? Поблагодарите его за проявленное к вам внимание и его труд и старание. Сами как можно чаще в разговорной речи используйте вежливые слова «извините», «пожалуйста», «здравствуйте», «спасибо».

Очень хорошая традиция дарить подарок в ответ. Когда гости, например, на день рожденья подарили ребенку подарки, пусть и он сделает ответный жест. Это могут быть киндер-сюрпризы, воздушные шарики, мыльные пузыри или его же игрушки, в которые он давно не играет. Целые, конечно, не сломанные.

Разговаривайте с ребенком всегда и обо всем. Читайте ему «правильные» рассказы, ведите беседы о благодарности, рассказывайте о добрых и справедливых поступках других людей. Моделируйте ситуации и рассуждайте, как бы вы повели себя на месте героя, как бы поступил ваш ребенок?

Предложите ему заняться волонтерством. На самом деле в каждом городе много организаций кому необходима дополнительная помощь. Это могут быть дома престарелых, приюты для животных, экологические организации, которые следят за чистотой парков и скверов.

Пишите письма благодарности. Возможно, сначала вам сложно будет объяснить ребенку, что вы имеете ввиду, сделайте первый шаг сами. Напишите ему письмо, в котором расскажите, как важна для вас его помощь в уборке квартиры, в сервировке стола для семейного ужина, в составлении списка продуктов на обед и другое. Скажите, что тоже будите очень польщены, если в ответ получите такое же письмо благодарности.

Ребенок не ценит то, что имеет? Поиграйте с ним в игру «Что если? ». Пусть он ответит вам на вопросы: «Что бы ты делал, если бы тебе было негде спать?», «Ты заболел, а нет денег на лекарство?» или «Пришлось стоять в очереди за бесплатной едой и одеждой?». Такие вопросы заставят его задуматься о том, что есть и другая жизнь.

Начинайте день с улыбкой и заканчивайте его тоже приятностями. У ребенка должно сформироваться ощущение семейного безмятежного счастья. «Доброе утро » , «Как спалось?», «Желаю приятного и удачного дня» эти слова должны быть в вашей семье обязательными.

И вечером, конечно, делитесь друг с другом произошедшими событиями. Обсуждайте их, благодарите тех, кто помог словом, делом, уроком.

И со временем, все у вас получится. Ребенок не только научится благодарить, но вы все станете добрее и внимательнее друг к другу и к жизни.

Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Мама заболела. Колонка психолога, октябрь 2018

Детки

Мой ребенок такой нетактичный и непонятливый, что порой у меня руки опускаются, и я не знаю, что мне с ним делать. Бывает, что после работы с ног валюсь от усталости, а он не понимает или простуда неожиданно свалила с ног. Мне бы отлежаться в тишине и покое, а он тащит на площадку. Как объяснить ребенку, что мама заболела и ей нужен отдых?

Вероника, 34 года

Очень плохо, что Вероника не написала, сколько лет ребенку, поэтому я могу только предполагать, что возможно ее любознательному малышу больше 3-х лет, а это значит, что он уже готов к конструктивному диалогу с взрослым.

Ребенок должен знать правду

Конечно, совершать подвиг и идти гулять, если вы себя плохо чувствуете, не нужно. Легче организовать игровое пространство для ребенка дома, а самой принять нужную дозу тишины и покоя. Хорошо, если в вашей семье есть другие взрослые, и они могут показать пример ребенку. Как нужно заботиться о маме, если она плохо себя чувствует. Ни в коем случае не нужно скрывать от ребенка свое недомогание. Болит голова, так и говорите. Заболел живот, тоже. Ребенок должен знать, что мама не всегда может исполнять его желания. Она тоже устает, хочет отдыхать и имеет право спокойно полежать.

Напомните ребенку, что когда он плохо себя чувствует, вы ухаживаете за ним. И вам хочется такого же внимательного и тактичного отношения к себе.

Конструктор вместо площадки

Просить ребенка младше 5 лет вести себя тихо и не бегать, это практически наказать его. Заменить прогулку на улице равнозначным интересным занятием сложно, но возможно. На всякий случай у вас дома должны быть запасы новых игрушек, например, творческих наборов, пластилина, конструктор, раскраски. Это, конечно, отвлечет малыша ненадолго, но даст вам некоторое время на восстановление сил.

Спокойствие, только спокойствие!

Ставить ребенку ультиматум «В следующий раз, когда ты заболеешь, я тебя лечить не буду» или бесконечно задавать риторический вопрос «Могу я, наконец, отдохнуть или нет?», это неблагодарное занятие. Вы только еще больше разволнуетесь, а желаемого не добьетесь. Спокойно расскажите ему о своем самочувствии и попросите тишины. Дайте обещание, что как только вам станет лучше, вы обязательно наверстаете те игры и прогулки, которые планировали. В этом случае, вы обязаны сдержать слово. Иначе ваше чадо вам больше никогда не поверит.

Именно в этом возрасте и с этого момента у ребенка начинает формироваться чувства эмпатии и сострадания. Не упустите этот момент.

Сказкотерапия вам в помощь

Предложите ребенку поменяться местами и на время вы станете им, а он вами. А теперь напомните ему, как ухаживаете за ним, когда он болеет. Уверена, он не откажется сыграть ни роль доктора, ни заботливой мамы. Еще и книжку вам почитает, и мультики посмотреть разрешит.

Ленивая мама – шаг к самостоятельности детей

Не верите, попробуйте. Не надо, как только вы увидели немытую тарелку бежать исправлять это упущение, пусть ребенок сделает это сам. Ну и что, что не сразу после еды, главное, сделает. Проводите больше времени ни в заботах о близких, а в заботе о себе. Нравится прийти после работы и читать книгу, читайте. Любите полежать в ароматной ванне, пожалуйста. Пусть ребенок сам подогреет себе ужин и приготовит одежду на завтра. Так он станет более самостоятельным и ответственным, а вы спокойнее.

Порой, мы хотим от ребенка всего и сразу. Только вчера чуть ли не ели за него, а сегодня хотим, чтобы он сам кашу сварил. Так не бывает. Чтобы все шло без сучка и задоринки, без истерик, кризисов и стрессов, нужен постепенный подход. Поэтому если все это время вы скрывали от ребенка, что тоже можете болеть и нуждаетесь в отдыхе и его заботе, а сегодня вам вдруг захотелось, чтобы он понял вас с полуслова и дал отлежаться, то, увы, не получится. Готовьте почву заранее, так сказать эволюционными методами. И тогда, у вас не будет проблем взаимопонимания.

Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Укусил, ударил? Получи в ответ! Колонка психолога — сентябрь, 2018

Детки

Мой сын в последнее время ведет себя со мной агрессивно: кусается, плюется и даже дерется. Как отучить его от подобных проявлений своего недовольства?

Оксана, 30 лет

Как не странно, это довольно популярная тема на женских форумах и мамочки с охотой делятся своим опытом. Узнать их мнение вы можете и без меня. Я расскажу, что рекомендуют в этих случаях делать известные в нашей стране психологи.

«Око за око»

Начнем с Комаровского. «Ни один элемент агрессии (удар, укус) не должны быть оставлены без внимания – в ответ надобно ударить и укусить. Чувство меры, разумеется, необходимо, но не бойтесь» — советует мамочкам любимый ими врач. И это правильно, ведь агрессия — это инстинкт. Бороться с инстинктом педагогическими методами и увещеваниями очень сложно и часто безрезультатно.

Не стоит и утешать ребенка, когда после ответных укусов он будет рыдать. Поверьте, тот факт, что вы очень любите сына, вовсе не противоречит тому, что вы можете себе позволить ответную контролируемую агрессию.

Однако, если копнуть глубже, то любое инстинктивное проявление – это защитная реакция. Подумайте, о чем ваш ребенок в этот момент хочет вам сказать таким невербальным способом.

«Плачь никто не отменял»

Немного другого мнения придерживается семейный психолог Тамара Колесникова. Она предлагает родителям следующую модель поведения: «Задача мамы не отвести агрессию от себя, а показать ребенку, что физическое воздействие не должно присутствовать в отношениях между людьми. Мама должна показать ребенку, что она испытывает, когда он ее бьет (закрыть ладонями свое лицо и имитировать громкий плач так, чтобы ребенок понял, что сделал больно, и это принесло страдания)».

«А может ты сама и виновата, мама?»

«Отучить ребенка драться можно и нужно», — считает Елена Зенкова, член Всемирной ассоциации позитивной психотерапии. По ее словам, нужно в первую очередь присмотреться к тому, что происходит в данный момент в вашей семье. И всегда отслеживайте, когда именно ребенок проявляет агрессию. После садика? Возможно, его там обижают, и таким образом он злится на вас, что вы его там оставляете и уходите. Причину агрессии обязательно надо выявить и, конечно, объяснить ребенку, к чему приводят такие проявления поведения и, что необходимо просить прощения у тех, кого он обидел.

Поговорим как взрослые

И совсем противоположное мнение транслирует в своих статьях и книгах семейный психолог Элеонора Борисова, убеждая родителей, что ни в коем случае, нельзя:

— давать сдачи, так как вы на своем примере показываете сыну или дочери, что подобное агрессивное поведение допустимо,

— стыдить ребенка, уверяя его, что хорошие дети так не делают и, что за такое поведение я тебя больше любить не буду и вообще, мне стыдно, что у меня такой драчливый и невоспитанный сын или дочь,

— реагировать на его поступок игнорированием ребенка, отказом от сладкого или долгожданной прогулки.

Но Нужно:

— быть последовательной в своих педагогических методах, спокойной и серьезной. Сначала твердо сказать ему, что вам больно и неприятно, что бить маму нельзя ни при каких обстоятельствах и сам поступок агрессивного проявления очень плохой.

Есть и другие мнения и опыт. Уверена, каждая из вас, зная характер своего ребенка, выберет наиболее лучший способ донести до него все минусы такого поведения. И, конечно, никогда сами не вступайте в конфликты в его присутствии. Ведь все дети подражают родителям.

Марина Дорошева

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Я плохая мать? Колонка психолога — август, 2018

Детки# 1. Я рощу сына одна. И в последнее время все мои знакомые в один голос твердят, что ребенка я испортила, цельного человека из него не получится, что я все делаю неправильно и совсем испортила его своей любовью. Разве так бывает?
Алиса, 30 лет

Да, бывает. И когда мы, родители, окружаем ребенка всеми благами 24 часа в сутки, вознося на пьедестал, то забываем, что так с ним будут вести себя не все и не всегда. А значит, раз за разом он будет падать со своего королевского кресла со словами: «зачем вы меня обманывали, ведь на самом деле не все так здорово!».

 

Какие ошибки, лежащие на поверхности, совершают любящие мамочки в первую очередь?

 

1. Они растворяются в ребенке и становятся просто мамой. И даже дети уже не в силах объяснить, чем интересуется их родительница, как она любит проводить досуг, где и кем работает, потому, что такая мама напрочь забывает о себе, превращая свою жизнь в служение ребенку.

2. Они не могут перестать контролировать. Сначала в трехлетнем возрасте, потом в семилетнем, а потом и в 15. Однажды увидела, как мальчишку лет 8 мама завела в женский туалет в торговом центре, хотя для таких дел он уже более чем самостоятелен. Начинайте отпускать пуповину с малого, а то, когда в 40 лет поймете, что ваш сын вырос, будет поздно.

3. Они стараются предугадать все его желания и молниеносно исполнить любой каприз. Такой мальчик никогда не вырастит в мужчину. Важно ему показать, что вы не только мама, но и женщина, пусть он подает вам руку при выходе из транспорта, помогает донести продукты и радует вас воскресными завтраками. Будущая невестка обязательно скажет вам: «Спасибо».

4. Они чувствуют себя виноватыми, потому что их ребенок растет в неполной семье и всячески стараются сделать его жизнь лучше и комфортнее. Мамы должны понимать, что не смогут везде подложить соломки и их сын должен сделать свои ошибки и вынести из них свои уроки.

Чаще ведите с ним разговоры на серьезные темы, пусть он учится рассуждать, слушать ваше мнение и высказывать свое. Все эти навыки принесут только пользу.
Дорошева Марина

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Я мама очень терпеливая. Колонка психолога — август, 2018

Детки# 1.Я мама очень терпеливая. И свои парням прощаю многое, но, заигравшись, они порой перегибают палку. Сейчас развелось много сторонников гуманного наказания. Действительно ли, детей, ни при каких обстоятельствах не стоит наказывать физически?

Карина, мама двоих детей

Я не претендую на истину в последней инстанции и всегда считаю, что родителям виднее, как стоит донести до своего ребенка его ошибки, промахи и плохое поведение.

Есть шаблоны воспитания, но они работают не со всеми детьми. И если один ребенок, постояв в углу час за провинность, поймет, что был не прав и больше никогда не повторит свой проступок, то другой, отсидку в углу воспримет, как возможность отдохнуть от домашних дел и маминых претензий.

Поэтому, настоятельно прошу, не стоит принимать все рекомендации специалистов, которые вы читаете или слушаете, как немедленную инструкцию к исполнению. Обязательно, учитывайте эмоциональное состояние ребенка, его отношение к вам, его уровень самооценки и тот результат, которого вы хотите добиться.

 

Как правило, существует не менее пяти табу среди наказаний, о которых должен знать каждый родитель и стараться не нарушать их.

Физическое наказание

Мамины руки это ласки, это тепло, это любовь, поэтому шлепок по попе или пощечина ребенком воспринимается как предательство. «Даже ремнем не так больно, как рукой», — сказал один мальчик.

Что такое физическое наказание? Это демонстрация собственной силы. Вы показываете ребенку, что он слабак, что он ничтожество, в тот момент, когда вы – властелин, глава, лидер. И, тем самым, «призываете» его бояться.

Игнорирование

Многие родители считают, что лучший способ показать ребенку, что он не прав, просто не замечать его. Они не разговаривают с ним, не реагируют на его просьбы, ведут себя так, будто его нет. Это очень жесткий вариант поставить человека на место. Не каждый сильный взрослый готов выдержать подобный бойкот, а уж ребенок в этой ситуации чувствует себя как минимум слабым, уязвимым, ненужным, эмоционально растоптанным.

Словесные оскорбления

Взрослые этим инструментом пользуются постоянно и их не переубедить, что это в корне неправильная родительская тактика поведения по отношению к ребенку. Да, крик, приведет к секундному стопору, и чадо остановится, оторвавшись от привычных дел. Потом, как только он сфокусируется на вас, можно спокойно донести свою просьбу или выразить недовольство, но, как говорится, не переходя на личности. Все эти слова навсегда останутся в памяти вашего ребенка.

Публичное наказание

Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, вы не должны ругать ребенка в присутствии посторонних. Вы – для него первый защитник, стена, опора и если не вы его защитите от нападок других, то кто? Поэтому, неважно, что вам и кто скажет про вашего ребенка, все разбирательства

должны проходить дома, за закрытыми дверями. Иначе, ваше поведение может стать причиной проблемных взаимоотношений у ребенка с окружающими в будущем.

Запрет радостей

Вы сварили кашу, а ваш сын не хочет ее есть, именно сейчас он был бы рад картофельному пюре. Конечно, вы не кинетесь выполнять прихоть ребенка и готовить пюре, вы заставите его есть кашу или того хуже, выгонит его изо стола со словами: «не хочешь это есть, будешь целый день на диете». Никогда нельзя отказывать детям в еде, отдыхе, игре, одежде. Это его базовые потребности, так же, как пойти на день рожденье друга или на тренировку. Не стоит лишать детей таких важных и значимых для них моментов.

А как же еще повлиять на него, спросите вы? Посмотрите на своего ребенка, ведь он не 24 часа в сутки проказничает и не выполняет ваши наставления. У него также как и у всех случаются сбои, срывы, накатывает усталость. Ему приходится все время подчиняться – в садике, школе, на дополнительных занятиях. Он, практически не имеет возможности быть самим собой – ребенком. А тут еще и мы, родители требуем жить по нашим правилам, а если не подчиняются, прессуем.

Любое наказание провоцирует в ребенке ложь, бегство, ненависть, скрытую агрессию. У многих сегодняшних взрослых родительский дом ассоциируется именно с такими негативными переживаниями и проявлениями, в то время, как все должно быть иначе. Может быть именно поэтому, вы не хотите навещать своих «стариков», а когда приезжаете, то норовите сбежать через час. Подумайте и изменитесь, пока еще не поздно.
Дорошева Марина

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Колонка психолога — декабрь, 2017

Детки# 1. Мой трёхлетний сын мало ест. Чуть отщипнёт от булки, съест ложку супа – и бегом. Мы тратим столько времени на уговоры, чтобы он хоть что-нибудь покушал. Физически он развит по своему возрасту, весёлый и шустрый, но вот с аппетитом проблема. К кому нам обратиться? Мама Оля

Я уверена, что если вы пойдёте к педиатру, то он определит, что ваш ребёнок ест достаточно, с аппетитом и соответственно своей конституции. Подобный диагноз врачи ставят многим обратившимся с похожей проблемой родителям. Тогда почему они продолжают бить в колокола?
В нашем сознании укоренилась картина, когда румяный и щекастый малыш ест с аппетитом из большой тарелки. Этот вид у нас вызывает умиление. А вот когда дети кушают неохотно, с уговорами и упрёками, нас охватывает тревога и неудовлетворённость. Пытаясь бороться с охватившими нас чувствами, мы обрушиваемся на ребёнка, подвергая его физическому и душевному насилию. Ради чего? Только ради своего чувства удовлетворённости, не замечая, что перегибаем палку. А ребёнок быстро понимает, как можно с помощью еды манипулировать родителями, превращая её в орудие нажима на взрослых. Хотя взрослым стоит помнить, что еда станет потребностью для него, только когда он почувствует чувство голода, а никогда его будут закармливать ложкой за дедушку или собачку Жучку.
Помните, насильственное кормление рождает отвращение к еде. Груда еды на тарелке пугает ребёнка. Не накладывайте ему полную тарелку, ребёнок сам знает, сколько он может съесть. Лучше налить добавку, чем оставлять недоеденной пищу. И ещё один совет, вкусно украшенное блюдо и сервированный стол пробуждает аппетит быстрее, чем уговоры.

Дорошева Марина

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL:

Колонка психолога — ноябрь, 2017

Детки# 4. Свекровь против того, чтобы мы ребенка отдавали в детский сад, малышу 2.5 года. Катюша

К свекрови сразу возникает много вопросов: почему не отдавать, что происходило с детками, какую альтернативу детскому саду она предлагает? Соберите семейный совет и обсудите сложившуюся ситуацию. Накидайте плюсы и минусы детского сада вообще и для вашего ребёнка в частности.

Вопрос о посещении детского сада принимают родители, разделяют ли они позицию свекрови? Предлагаю свекрови посетить детский сад, посмотреть оснащение группы, познакомиться с педагогическим составом, программой, по которой будет заниматься малыш, с перечнем предоставляемых услуг.

У детского сада много плюсов: ребёнок учится самостоятельности, много новообразований он приносит именно из стен дошкольного учреждения, первые друзья появляются именно в группе и зачастую остаются рядом всю жизнь. Сегодня в детских садах практикуется адаптационная программа для мам и детей, помогающая легко и быстро привыкнуть к новому режиму, требованиям и обстановке.

Специалисты, обычно это педагог-психолог вместе с физкультурным инструктором и музыкальным руководителям проводят ряд систематических встреч, цель которых сплотить детей и родителей, создать положительный эмоциональный настрой на посещение детского сада и развеять все опасения. После подобного курса, процент детей с лёгкой формой адаптированности равен 99,9.

Дорошева Марина

БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ В СОЦСЕТЯХ — НАЖМИТЕ НА ИКОНКИ.

ПОДПИШИСЬ НА ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ!ВнукУКАЖИ E-MAIL: