ЧТО ТАКОЕ ГНЕВ? Как избежать его проявлений?

И, не смотря на это, гнев может быть очень хорошим помощником. Он может не только дать возможность выразить негативные чувства, не накапливая их в себе, но и мотивировать на то, чтобы найти решение проблемы.

Злость — это нормальные, как правило, здоровые эмоции, но чрезмерный гнев может вызвать проблемы. Когда он выходит из-под контроля, то становится разрушительной силой, а это может привести к возникновению проблем в отношениях, вызывать негатив в семье, на работе, влиять на качество жизни в целом. Повышение артериального давления, невозможность мыслить и другие изменения, связанные с гневом, могут нанести вред нашему физическому и психическому здоровью. Всё это может негативно отразиться не только на нас самих, но и на близких.

Контролируйте гнев прежде, чем он начал контролировать вас.


Природа гнева

Гнев — эмоциональное состояние, варьирующееся от лёгкого раздражения до полной ярости. Эмоции сопровождаются биологическими и физиологическими изменениями. Когда вы сердитесь, ваш пульс учащается, а кровяное давление поднимается, повышается уровень гормонов, адреналина и норадреналина.

Гнев может быть вызван как внешними, так и внутренними событиями. Рассердиться можно на конкретного человека (например, на коллегу, руководителя), на событие (отмена рейса, пробки), или ваш гнев может быть вызван беспокойством и размышлением о своих личных проблемах, воспоминанием о будоражащих событиях.

Выражение гнева

Выражать гнев, реагировать на раздражители, на угрозы — естественный инстинкт. Он внушает мощное, часто агрессивное чувство, позволяющее бороться и защищаться при нападении. Следовательно, не скрывать раздражения — необходимость для нашего выживания.

С другой стороны, мы не можем физически нападать на каждого человека или объект, которые нас раздражают. Существуют социальные нормы, законы и здравый смысл, устанавливающие ограничения на то, как далеко может зайти наш гнев.

Люди часто используют сознательные и бессознательные процессы, чтобы справиться со своей злостью. Существует три основных способа: гнев можно выразить, подавить, успокоить.

Выражать свои гневные чувства правильно и немаловажно, нужно только найти верный способ, научиться не задевать непричастных, не требовать невозможного и, главное, не переставать уважать себя и других. Но чтобы сделать это, необходимо уметь ясно понимать, что именно вам нужно, чего вы требуете, хотите, к чему, в конце концов, весь этот сыр-бор..

Гнев может быть подавлен, видоизменён и перенаправлен. Это возможно, когда вы умеете держать его в узде, а вместо того, чтобы думать о нём — сосредотачиваетесь на чём-то положительном. Таким образом, подавленный гнев преобразовывается в более конструктивное поведение.

Однако, здесь существует опасность того, что гнев, не имея внешнего выражения, может обрушиться на вас самих. Гнев, обращённый внутрь, может привести к гипертонии, депрессии.

Не выраженный гнев может вызвать и другие проблемы. В основном, это приводит к патологическим проявлениям гнева, таким как пассивно-агрессивное поведение. Другими словами, человек, не выпускающий наружу свои эмоции вовремя, становится циничным, враждебным, что называется, бросается на окружающих, не имея на то оснований. Желчность — основная черта такого человека. Он постоянно принижает других, язвительно критикует, делает ядовитые замечания вместо того, чтобы конструктивно выразить свой гнев. Не удивительно, что у таких людей не бывает успешных, полноценных отношений.

Можно успокоиться внутри. Это означает контролировать не только своё внешнее поведение, но и внутренние реакции. В этой ситуации снижается частота сердечных сокращений, ослабевает напряжение, наступает успокоение, приходят в норму чувства.

Цель управления гневом — сокращать эмоции, снижать физиологическое возбуждение. Вы не можете избавиться от вещей и избегать людей, которые вас бесят, не можете изменить их, но вы можете научиться контролировать свою реакцию на происходящее.

По мнению психологов, некоторые люди действительно более «горячие», чем другие. Они сердятся намного легче и более интенсивно, чем средний человек. Есть также те, которые не выказывают своего гнева, но они хронически раздражены и вечно недовольны. Кстати, легко раздражимые люди не всегда взрываются и кидаются на окружающих, иногда они замыкаются в себе, в одиночестве, от этого у них часто случаются нервные истощения и депрессии.

Легко раздражимые люди, как правило, обладают тем, что психологи называют низкой толерантностью к фрустрации. Это значит, что они чувствуют, что не должны подвергаться разочарованиям, неудобствам, раздражению. Они не могут контролировать ситуацию, поэтому их бесит, что с ними обращаются не так, как им бы того хотелось. Происходящее они всегда воспринимают, как вопиющую несправедливость.

Что заставляет их вести себя таким образом?

Причин может быть несколько. Одной из них могут быть генетика и физиология. Есть свидетельства, что некоторые дети уже рождаются раздражительными и обидчивыми, у них эти признаки проявляются с самого раннего возраста, это даёт уверенность в том, что такое поведение ребёнок унаследовал. Другой причиной может быть социальная культура. Всех нас с раннего детства учили, что гнев — это негативное явление, которое нельзя выказывать, поэтому и обсуждать способы борьбы с ним было не принято. Можно проявить беспокойство, или какие-то другие эмоции, но не гнев. В результате мы не знаем ни того, как с ним справиться, ни как найти выход из сложившейся ситуации.

Третьей причиной, наверное, самой распространённой, бывает семья, её атмосфера, эмоциональный фон. Как правило, легко раздражимые люди выросли в неблагополучных семьях, они не умеют управлять эмоциями, не способны поддерживать добрых отношений, связи их, как и эмоции, хаотичны и нестабильны.


Научитесь расслабляться

Просто отдых как таковой, глубокое дыхание, расслабляющий массаж — это инструменты, которые могут помочь успокоить гнев. Существует масса книг и курсов, которые научат методам релаксации, зная которые, вы сможете применять их в любой ситуации. Если вы состоите в отношениях, в которых оба партнёра вспыльчивы — это ваш метод, эта идея хороша для вас обоих.

Несколько простых шагов, которые вы можете попробовать при первой же вспышке:

1 Дышите глубоко, с помощью диафрагмы — грудное дыхание не расслабляет.

2 Медленно и спокойно повторяйте слово или фразу, наиболее подходящую именно для вас, к примеру «я спокоен», «мне легко успокоиться», «всё это ерунда и ничего не значит».

3 Используйте визуальные образы. Представляйте себе что-либо приятное.

4 Медленные йога-подобные упражнения помогут расслабить мышцы.

Если практиковать эти методы ежедневно, то в ситуации напряжения вам не придётся заставлять себя делать эти упражнения, они будут «включаться» почти автоматически, как ответ на призыв.

Когнитивная реструктуризация

Проще говоря, разговаривайте сами с собой, желательно вслух. Если не позволяет обстановка, значит не говорите, а думайте, но обязательно разговаривайте с собой. В ситуации, когда вас обидели, вам необходим собеседник, кто-то, кто выслушает и поймёт. А кто может понять вас лучше, чем вы сами? Это вовсе не означает, что надо отстраниться от окружающих и говорить только с самим собой, нет. Но для начала пообщайтесь с самым родным — собой. Это избавит вас от многих негативных проявлений вашего гнева, убережёт окружающих от оскорблений, не испортит не только их настроение, но и отношения с ними.

В состоянии озлобленности человек склонен ругаться, проклинать и обидчика, и всё вокруг в весьма красочных выражениях, мысли его приобретают преувеличенный драматизм. Попытайтесь заменить эти мысли более рациональными. Например, вместо того, чтобы говорить: «Это ужасно! Всё кончено!», попробуйте сказать себе: «Да-а, разочарование не маленькое. Но это не конец света! Поэтому психовать не собираюсь, всё-равно, ничего это не исправит.»

Будьте осторожны с такими словами, как «никогда», «всегда». Когда вы говорите: «Я всегда забываю (что-то там)», или «Я никогда не смогу (чего-то)», вы выражаетесь не только не точно, но ещё и создаёте сами внутри себя ощущение, что ваш гнев оправдан и нет никакого способа решить проблему. Видите, к чему приводят категоричные, необдуманные слова? Не говоря уж о том, что те, кто слышит их, невольно, подсознательно отталкиваются от вас, как от неудачника. А если подобные слова направлены в адрес других людей, то оскорбляют и унижают их, тем самым заставляя перестать желать сотрудничать с вами в чём бы то ни было, помогать вам решать ваши проблемы и вообще иметь с вами дело.

Гнев, злость не дадут вам возможности почувствовать себя лучше, почти ничего не исправят, даже не принесут облегчения. Как раз наоборот, могут заставить вас чувствовать себя ещё хуже. Тем более, что всякий нормальный человек после скандала, как правило, чувствует угрызения совести за вспышку, которую не смог сдержать.

Логика побеждает гнев, потому что гнев, даже если он оправдан, может стать иррациональным. Так что научитесь использовать холодную жёсткую логику, она часто спасает от критической ситуации.

Напоминайте себе в определённый момент, что вот эта, к примеру, сильнейшая гроза совершенно не ради вас, не для вас и не из-за вас. Вы просто переживаете некоторую шероховатость повседневной жизни. Делайте это всякий раз, когда чувствуете, что гнев готов выплеснуться из — это поможет вам сбалансировать перспективу. Пример с грозой очень удачен: вы разозлились, накричали на кого-то, а почему? Потому, что промокли? А виноват-то кто? То-то! Вы приняли грозу как проявление неуважения к своей персоне, а гроза-то была совершенно не ради вас. Не забывайте о таких, казалось бы, мелочах. Они чаще всего становятся причиной нашего неудовольствия, а потом и гнева.

Каждый хочет от других честности, понимания, согласия, готовности помочь, чтобы на его пути устранялись преграды и т.д. Но злые люди этого не просто хотят, они этого требуют. Каждый разочаровывается, не получая этого, но злой — гневается. Как злому подавить свою злость и стать другим? Прежде всего, необходимо осознать свою злость и сложность своего характера и попытаться направить их в другое русло. Вместо «я требую» и «ты должен» нужно пытаться заставить себя говорить «мне хотелось бы» и « мог бы ты?». Это не просто, но вы же уверенны в том, что справитесь, ведь вы сильная и разумная личность, не правда ли? Когда вы не в состоянии получить желаемое, вы должны будете испытывать нормальную реакцию — разочарование, обиду, но не гнев. Многие злые люди используют гнев как способ избежать боли, но это не значит, что боль уходит.


Не поддавайтесь!

Не всякий гнев неуместен и часто это здоровая, естественная реакция на трудности. Иногда наш гнев и разочарование вызваны очень реальной и неизбежной проблемой в нашей жизни. Существование убеждения, что из любой ситуации есть выход добавляет нашему гневу силы, потому что далеко не всегда и не отовсюду существует выход и чем реальней наша ситуация, тем большую беспомощность мы чувствуем, больше злимся и менее способны удерживать себя в рамках приличий. Здесь важно суметь не поддаться злобе и не разрушить мир вокруг себя. Только неимоверными усилиями воли возможно держать вожжи гнева в руках. Если вам это доступно — вы победитель. Поэтому лучше попытаться отвлечься от гнева и сконцентрироваться на поиске решения проблемы: как выйти из тупика, справиться с невозможностью что-либо изменить.


Коммуникация

Злые люди, как правило, от выводов к действию переходят моментально, не успев составить себе труда даже попытаться разобраться, верными ли оказались их выводы. Если вы вовлечены в горячий спор, не говорите первое, что приходит вам в голову, сумейте притормозить и подумать, что нужно сказать в этой ситуации. От ваших ответов часто зависит не только исход спора как таковой, но и то, произойдёт ли он вообще. Постарайтесь внимательно вслушаться в часто бесформенную, состоящую, как правило, из одних ругательств, тираду и уловить суть претензии. Это даст возможность понять не только то, чего хочет говорящий, но и что отвечать вам, дабы необдуманными словами, горячим спором не разрушить отношений до конца. Конечно же, неимоверно трудно сдержать себя, когда на вас нападают, даже словесно, но вспомните, что это не вы злой человек, а тот, кто на вас сейчас нападает и постарайтесь оставаться таковым.

Прислушивайтесь, иначе можете не понять, что лежит в основе гнева. Например, ваш супруг хочет большей близости и общения, обижен малым количеством вашего внимания и постоянно угнетаем ощущением ненужности, ищет и не может или не умеет найти способ сказать вам об этом. Он постоянно раздражён своими негативными мыслями, чувствует себя забытым и нелюбимым, поэтому не удивительно, что его негодование прорывается в виде скандала по поводу чего угодно, хоть того, что до сих пор не оплачены квартирные счета. Конечно, это будет началом и главной темой, но если вы не вступите в спор, то обязательно услышите истинную причину напряжения, ведь неоплаченный счёт — только повод выплеснуть излишки негодования, переполняющего вашего супруга, а причина в чём-то другом, чего он не может вам сказать. Может из-за гордости, скромности, застенчивости, из боязни обидеть или чего-то другого он не может сформулировать свои мысли — не важно. Важно, что он может оказаться совершенно прав в том, что не получает от вас должного внимания и угнетён этим. Это должно навести вас на мысль сделать правильные выводы, а в споре вы можете не услышать от супруга об истинной причине его злости, поэтому страсти не только не улягутся, а ещё больше накалятся. Таким образом, если это не вы тот злой, нападающий человек, не позволяйте гневу выйти из-под контроля, держите ситуацию в руках, не допустите катастрофы — это подвластно только вам одному.


Используйте юмор

Крайне нелегко шутить во время скандала, но для тех, кому это по силам — это прямой выход из сложившейся ситуации. И здесь нет нужды подбирать юмор — оценивать его никто не будет. Глупая шутка часто вызывает раздражение, но когда на вас нападают, она может принести неоценимую услугу. Если злящемуся станет смешно — проблема решена и здесь совершенно не важно, умной или глупой будет эта частица, которая способна отвлечь от основной цели — скандала, способна сбить с толку, увести в сторону. Пыл, потраченный на осмысление шутки, потерян безвозвратно, спор, если не прекратился, то угас и теперь можно пытаться выяснить причину такого бурного негодования. Только будьте осторожны: существуют люди, которые не понимают шуток даже находясь в благостном расположении духа. С ними, всё-таки, лучше не шутить, а тем более, когда они в состоянии гнева, мало ли что придёт в их голову.

Когда на вас нападает начальник — представляйте его себе, например, в виде мешка с мусором: ну не обижаться же вам на мешок. Когда в присутствии других брызжет слюной коллега — можно попробовать нарисовать карикатуру на эту ситуацию, а потом показать её всем и вы гарантированны от его нападок на продолжительное время.

А если вы сами злитесь на кого-либо — представляйте объект вашего неудовольствия каким-то смешным персонажем и задайте себе вопрос: можно ли сердиться на это. Делайте это всякий раз, когда в голову приходят мысли о том, что хочется кого-либо разорвать. Это снимет напряжение, поубавит ваш пыл, уймёт ярость и спасёт от неприятностей.

Когда вас обидели, не замыкайтесь в своей скорлупке, не укрывайтесь с головой, чтобы наплакаться всласть. Соберитесь с силами, представьте себя верховным правителем, движению ресниц которого подчиняется всё живое и неживое. Убедитесь, что вам подвластны люди и звери, солнце и ветер. Но и здесь есть своё «но» — вы ни в коем случае не тиран, вы добрый и мудрый правитель, заботящийся о своих подданных. Представьте, что вы легко шагаете по улице(именно пешком, а не едете на спинах рабов, вы ведь добрый и самостоятельный правитель, а не хилый ленивый тиран!), а все встречные не боятся и прячут глаза, а боготворят и ловят каждый ваш взгляд. И гуляйте так по самым уютным паркам, заходите в гости к приятным людям, делайте покупки в магазинах, наслаждайтесь красотой в музеях до тех пор, пока обида ваша не растворится в положительных эмоциях.
У вас не очень хорошо с воображением? Тогда найдите какой-нибудь очень смешной анекдот и вспоминайте его всякий раз, когда захочется плакать.
Юмор всегда, во всём и всем помогает. Но есть два предостережения, очень важных и веских. Во-первых, никогда не пытайтесь смехом заменить решение проблемы. Это будет не только очередной обидой, насмешкой для того, кто призывает вас решить проблему, но и усугубит её. Во-вторых, не впадайте, даже случайно, в резкий, саркастический юмор, ведь это ни что иное, как ещё одна форма нездорового выражения гнева.

Измените среду

Иногда повод для раздражения и ярости нам даёт наше ближайшее окружение. Проблемы и ответственность могут сильно повлиять на вас и заставить злиться на «ловушку», в которую вас «заманили». Существует множество очень действенных методов исправления ситуации, о которых многие даже не подозревают. К примеру, вам необходимо давать себе передышку, выкраивать «личное время». Что же в этом особенного? А вот что: работающая мама, приходя домой, попадает под проливной дождь вопросов и град жалоб, её осаждают все, кто находится в доме, высказывая свои претензии, выливая на неё накопившийся негатив, и, поскольку это, как правило, дети, невообразимый шум заставляет желать только одного: схватить себя в руки и бежать подальше. Так вот тут-то и необходимо воспользоваться своим правом на передышку, любящие близкие поймут и быстро привыкнут к этому графику: «первые 15-20 минут никто маму не трогает». После этого краткого (ведь навряд ли оно будет продолжаться даже 15 минут, главное, чтобы инициатива исходила от вас) затишья вы чувствуете себя отдохнувшей и подготовленной к ответам на детские вопросы. Мелочь? Главное — действенно. И таких моментов по жизни бесчисленное количество, а мы как-то совершенно не умеем пользоваться ими, а иногда даже не подозреваем об их существовании.

Несколько советов

1 Находите правильное время. Во-первых, не начинайте споров, когда вы устали. Вы сами не будете в состоянии довести всё до конца. Во-вторых, не заводите споров на ночь глядя, особенно это касается супругов.

2 Учитесь предотвращать раздражение. Например, вам никак не удаётся заставить ребёнка убираться в своей комнате и каждый раз, как вы проходите мимо открытой двери, впадаете в бешенство по поводу разбросанных вещей. Так вот: кто вам сказал, что у вас есть право заставлять ребёнка? Это его личное пространство и если ему беспорядок не мешает, то почему он «должен»? Разберитесь с этим, возможно, ваш ребёнок так поступает именно в пику вашим слишком агрессивным требованиям. Но вернёмся к вашему раздражению У вас есть потрясающе простой выход: закройте дверь в его комнату! Не исключено, что созерцание бардака в одиночку ему надоест и он таки уберётся в своей комнате, а вы, хоть и не сразу, но перестанете беситься по этому поводу: отсутствие видимого раздражителя играет в этой ситуации огромную роль.

3 Ищите альтернативу. Если что либо вас слишком раздражает, измените его. Найдите альтернативное решение. К примеру, если ваши ежедневные поездки выводят из равновесия, измените маршрут, крайне редко случается, что к пункту назначения ведёт только одна дорога. Если это именно так — поездите какое-то время на автобусе, электричке, это позволит воспринимать путь по другому.

Если вы чувствуете, что ваш гнев вот-вот выйдет из-под контроля и вы никак не можете остановить этот процесс, повлиять на него (а это, несомненно, повлияет на отношения, важные части вашей жизни), обратитесь к психологу, он поможет вам изменить ваши мысли, направить их в нужное русло.

Если вы всё-таки обратитесь к специалисту — доверьтесь ему полностью, как на исповеди. Без знания нюансов ему трудно будет подобрать терапию. Речь идёт не о том, что ваши отзывы о докторе и психологии будут отрицательными в случае неудачи, а о том, что ваша проблема останется с вами, ваши деньги и время будут потрачены впустую, а чувство неудовлетворённости станет несоизмеримо больше.


Учитесь уверенности

Управлять своим неудовольствием, раздражением, а тем более гневом может только уверенный в своих силах человек, а развить в себе чувство уверенности не особенно сложно. Здесь важно не умение или отсутствие оного, а желание, потребность. Это значит, что для вас очень важно уметь контролировать свои эмоции.

Злым и агрессивным людям необходимо учиться быть другими, но важно заметить, что большинство книг, курсов по развитию уверенности в себе рассчитаны вовсе не на них. Они рассчитаны на людей, которые как раз не чувствуют в себе достаточно гнева, людей пассивных и покладистых более, чем необходимо среднему человеку. Они, как правило, дают другим доминировать над собой. Они совершенно не такие, как большинство агрессивных людей. И всё же, эти книги могут содержать некоторую полезную тактику, использовать которую могут абсолютно все. Лучше всего выяснить с помощью специальной литературы, кто и что именно вызывает ваш гнев и разработать стратегию, которая убережёт от «переливания через край».

Главной идеей злых людей является их уверенность в моральном превосходстве, праве на единственно правильное мнение, а все остальные — только вещи, окружающая среда, не более. Если вы найдёте в себе силы и уверенность на выпад этого человека ответить чем-то, что его обескуражит — вы победитель. Любое блокирование или изменение их планов доставляет им невыразимое страдание, причиняет невыносимую боль, ведь в их понимании страдать должны все остальные, кто угодно, но не они. До сих пор у них здорово получалось держать всех в уверенности, что именно вокруг них крутится земля. Попробуете изменить орбиту? Дерзайте!

 

Be the first to comment on "ЧТО ТАКОЕ ГНЕВ? Как избежать его проявлений?"

Leave a comment

Your email address will not be published.


*


Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Яндекс.Метрика